Ну да, особенно последнее!!! :D

-Мама,давай возьмем котика!
-Нет.Когда он вырастет,он будет какать по углам.
-Мама,давай возьмем тигренка!
-Нет.Когда он вырастет,мы будем какать по углам.

:D У нас на работе сегодня такой стишок ходит:
Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ -
Эту блузку, Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла -
Бляха-муха, во дела!
Блузка - Тысяча рублей,
Точно копия моей!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду -
Блузка - Тридцать три рубля,
Ёпти - В точности моя!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Нае..али... Но с душой!

пипец

Andira, Жесть, во юмор народный!

Жизненный стишок, прям на злобу дня...

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню...
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного⠠ Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина⼼
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
C наступающим!!!

нашла на просторах инета
морфей подкрался незаметно
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

:D :D :D давно так не смеялась,хотя и плакать хочеться,мужчины совсем не ценят то что имеют :(

plombo4ka пишет:

мужчины совсем не ценят то что имеют Sad

это только юмор

В каждой шутке есть только доля шутки

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** Tвою мать",
он скажет: "Mолодой человек, я вам в отцы гожусь"...
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного.
… Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое,
но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни
фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а
«правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не
хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно
обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб,
а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

жесть!

Олечка, отличная подборка!
меня муж сегодня порадовал мультом
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Мультик :39:

Разговариваю с мужем,приехали гости надо спальное место(надувной матрац):
-Подкачай матрац пожалуйста
-хорошо
-и я! и я!хочу чаю!-кричит доця



еще один разговор
Утро.Муж спрашивает
-Ты выспалась?тебе бы вместе с детьми ложиться.
Включаеться в разговор дочка:
-Что ты ей заклеил?

ПАуза

-Ничего.
-ну Что ты ей заклеил чтобы она не высыпалась?

Анюта, собирай зборник семейных анекдотов!! можно будет в издательство подавать

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

аха-ха)))) держи плюсик!!

Тоже нашла фоточки с просторов интернета
Третий не лишний
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

домашний заяц
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]