класс!!!

Мальва, красавцы! пойду своей мурке уши резинкой свяжу)))

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили

гы-гы,класс-надо запомнить

Анекдот рассказал мой знакомый, официант...

Ежегодно, Папы Римские собирают прием - фуршет, и на протяжении сотен лет им приносят список гостей, в каждом из которых написана и зачеркнута фамилия Рабинович, ну и в этом году Папа, говорит - давайте уже выясним этот вопрос, потому что неудобно перед людьми... Пригласили - приходит Рабинович, здоровается со всеми, достает что - то завернутое в полотенце... Разворачивает, а там известный барельеф "Тайная вечеря" . Спрашивает - Скажите Папа, это ваши люди? Папа говорит - Да конечно, и что?
Рабинович говорит - Не заплатили...

Тебе официант намекал?

Нотариус читает семье покойного завещание :
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

правильно!!!!!

Может это и юмор для кого-то, но это точно обо мне:
"Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллире "Доспать за 5 минут"

и обо мне))

Подборочка для хорошего настроения:

Мне б твою решительность, да я бы горы свернул!
А мне бы твои деньги. так меня с дивана и краном бы не подняли!

О, какая интересная куржка. Из НЕОБОЖЖЕННОЙ ГЛИНЫ?
Нет, это обычная МУжская офисная кружка из ПРОЗРАЧНОГО СТЕКЛА

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки.... С пирсингом, да еще и с татуировками на попе

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!... Я же не прошу понизить цены на бензин...

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет мегамозг.... Про мегазад стараюсь не думать...

Мальва,
Перед режиссером порнофильма в плавках стоит реально красавчик-мачо, Блондин с голубыми глазами, под кожей переливается рельеф мышц - фактурный парень...
Режиссер - Ну спасибо порадовали, я даже без резюме, беру вас на съемку без разговоров!!!
Парень - Спасибо, но вы понимаете, я в резюме отобразил, есть не большая проблемка... дело в том, что я к сожалению импотент...
Режиссер - Ну так, какого..., вы мне голову морочите?
Парень - Я просто подумал, что может вам нужны актеры на отрицательные роли...

Опять любимый мой хомяк ушёл в подполье,
Не в зазеркалье, не в запой, а в заиголье.
Опять станок, опять канва, да шорох ниток.
Затихарилась, как в норе, не шлёт открыток.
Лишь ночью, тихо добежит до ноутбука,
Друзьям посланье отстучит, а мне - ни звука.
И снова, прыг в свою нору, и вышивает,
И даже толстый рыжий кот ей не мешает.
А я один хожу, грущу, по ней вздыхаю,
Я свою хомочку люблю и обожаю!
Ведь, это сколько надо ей иметь терпения,
Чтоб довести нелёгкий труд до завершения!
И я любимой подношу чаи, варенье,
Чтоб не зачахла, пока шьёт своё творенье!
Всё жду, когда мой хомячок от счастья взвизгнет,
И лучик радости из глаз любимых брызнет.
То значит - кончен её труд, мои мученья.
И значит, скоро зазвучат вновь поученья,
Что ем не так, хожу не так, не так читаю,
А я от голоса её, ну, просто таю!
Опять со мной мой хомячок, мой милый шустрик!
И я люблю её! Люблю! Я - хомкин суслик!

Нахомячила полную норку:
Нитки, вышивки в каждом углу,
А наборов приличную горку,
Я пристрою пока на полу...,
Муж ворчит, что так больше не может,
Обходя мой станок по кривой,
Но меня это мало тревожит -
Я в работу ушла с головой.
Отрастить бы ещё рук две пары,
Да в три раза бы день растянуть,
Я б дошила кусочек гитары,
И вон тех незабудок чуть-чуть,
Да закончила б старую кошку,
Начала бы осенний букет...
А вот так, каждый день понемножку,
Это ж мучиться - сил больше нет!!
Ведь так хочется вышить всё сразу,
А потом ещё больше набрать!
Это мания, это - зараза:
Вышивать, вышивать, вышивать...
Что за схемки! Какие красоты!
Загребу, сколько хватит руки!,
До свиданья!
Удачной охоты, ,
Дорогие мои хомяки!!!

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету…
ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ

lyolik,
:39:

lyolik пишет:

ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!! Будем брать ОБАЯНИЕМ

задавим же)) кто ж столько обаяния выдержит

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!
ЧУЖИЕ МЫСЛИ
*Все идет хорошо!.. Но мимо.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
*Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
*Секс – это комедия положений.
*Если человек не делает ошибок, значит он делает что-то не то.
*Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
*Госбанком России выпущена юбилейная монета номинацией “Одна минимальная зарплата.”
*Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
*Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку – он притупляет чувство страха.
*Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас!
*Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе – жить можно…
*Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*Жадность – это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…

*Самая неприятная болезнь – ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
*У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
*Только русский человек может прийти с больничного загорелым )
*Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.
*Мужчины гениальны… но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.
*Русский язык без мата превращается в доклад.
Отвечая на вопрос: “Какое мгновение вы бы хотели остановить?”, 70% женщин густо краснеет.

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
*Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. как минимум.
*Господи, лучшее, что ты выдумал, сделано из ребра!
*Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
*ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНА ВЕЩЬ, КОТОРУЮ ДЕТИ ИЗНАШИВАЮТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ БОТИНКИ – РОДИТЕЛЕЙ!
ГДЕ РОДИЛСЯ ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!
*Может характер от того и тяжелый, что золотой?
*Хорошо там, где нас нет….потому, что мы там не успели насрать.

*Хорошо там, где нас нет….потому, что мы там не успели насрать.
*Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось только теперь научиться жить как люди.
*Молодость – это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы её помыть =))
*Жизнь нужно прожить так, чтобы ,как пример для воспитания внуков она вообще не годилась…
*Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть…
*Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове “дети”.
*Тужатся многие – выходит не у всех.
*Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать!

plombo4ka, какая прелесть. Прямо в точку практически все. :39:

Рецепт приготовления яблочного пирога( для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике, 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга. Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Настя прямо в точку, вижу перед собой своего мужа, делами воротит. а как два яйца пожарить, то равносильно катастрофе. Сама признаю разбаловала умрет при готовой еде в холодильнике,особенно если много кастрюлек и судочков :D

Анастасия Хамитьянова, это нечто! Мужу читаю ,плачу от смеха,а он еле сдерживает смех,чтобы не проколоться. Это в точку! Радует только то ,что многое они все таки делают без обклейки стен газетами :D :D

,супер,насмеялась... да мужчины часто нас смешат.
Вот например мой любимый тоже сегодня меня насмешил, пошел гулять с дочкой в парк,пока я на работе была.И естественно сам одевал.После работы я к ним пошла,и когда увидела в чем мой ребенок,чуть не упала со смеху.....
Она была в пижаме))))))))))))))

ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖ - СТАРЕЕТ.........ОДНА Я - КРАСАВИЦА

Анюта пишет:

Она была в пижаме

:D
а вот мой муж не нашел в этом ничего смешного))) ведь чистое и удобное. что еще вам надо?