Это меня повеселило с утра - читаем и улыбаемся!!!!
***
Мужчины как мыши. Вроде смотришь - хороший, пушистый зверёк, а как в
доме заведётся - сразу хочется отравить...
***
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими...
***
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
заблуждается - он просто ходит по рукам !
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.
***
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное...
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
***
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
своим отсутствием!
***
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то
суке я его уже видела...
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))
***
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как <пришел, увидел и победил>.
Теперь он, по-моему, звучит иначе: <Попытался, испугался и убежал>.
***
Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов
***
Все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
куда член потянет, туда и ноги пойдут
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
женщина, без которой не может он!!!!
***
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
***

Для меня это очень актуально :D
"Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется."-

Даже совсем не обидно :(
В цирке:
Выходит конферансье, сейчас свои фокусы покажет известный иллюзионист Эмиль Кио!!!
С верхних рядов - Сволочи, подонки, ловкость рук-обман зрения...
После выступления, конферансье - А сейчас выступят дрессированные тигры!!!
С верхних рядов - Сволочи, подонки, мучают животных...
После выступления, конферансье - А сейчас смертельный номер...Полет из под купола цирка без страховки!!!
С верхних рядов - Сволочи, подонки, куда вы меня тащите...

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
***
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
***
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
***
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
***
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции".
***
Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие --
страшнее войны.
***
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
***
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
***
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста"
***
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки
были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
***
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
***
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!
***
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но
во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это
как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
***
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
***
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,
фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
***
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
***
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
***
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
***
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
***
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
к папе, папе...
***
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
***
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк! - Точно у моего тоже)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
Мне это можно в подпись ставить

А мне это?
"Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома"

а это про меня : D

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

Ой вспомнила как первый раз родила сил встать нет сцеживатся лежала ,спала и молоко сцеживала на автомате в тряпочку а пальчиком проверяла куда струя летит.Как вспомню и плакать и смеятся. :( :D

С утрица зашла сюда посмеяться,а вы тут такие страсти рассказываете
Отвлекитесь от кормления
Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.

"Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..."

Сосиски в тесте

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
-А у бабушки ты? -
Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки.....

Матрёшки, супер!!!!

Сегодня диалог с братом:
- Насть, дай какое-нибудь мыло ненужное.
- У меня нет ненужного, всё на заказы, разве что маленькие пробнички...

... пауза в минуты три со взаимным созерцанием друг друга...
- Я вообще-то про е-мейл спрашивал

Хохотали потом ещё минут 10)

Прикол заработалась.

Anasty, у меня такое тоже бывало, муж что-то спрашивал, я отвечала...оказывалось он о своём говорил, а я о МЫЛЕ))))...ничего удивительного, меня когда муза посещает, то аппетит пропадает, и пол ночи "мыльные сонаты" сочиняю...вообщем вся "в мыле")))))

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин
будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин
- одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

Olga, :D

шикарная подборка
благодарю. первый раз за день улыбнулась..((

У нас с мамой истерика)))

"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии." вот это просто лучшее!!!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
***
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
***

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. И тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
***
Признание с сайта знакомств: "Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы".
***
Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п*зд*ц .. 32 года! ты идиот!
***
К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
***

Я, конечно, понимаю, что люди сейчас раскрепощенные. Но женские шорты с надписью сзади "WELCOME", это нечто[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Интересная подборка